|
Al Bundy - Witze Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Fußballspielen, dann hätte er sie als Männer erschaffen. Hier gibt es nur einen toten Mann im Raum und den sehen Sie gerade! Wenn er wirklich mit dir geschlafen hat, Peg, dann muss er der dümmste Mann auf Erden sein. Peg, an dem Tag, an dem du mich geheiratet hast, war das wohlüberlegt oder eine Heirat im vorbeigehen? Peg, ich werde deine Füße nicht massieren…auch nicht wenn ein guter Geist herauskommt und ich dann drei Wünsche frei habe. Mit Ausnahme von dem Tag bevor ich Peg kennen gelernt habe, ist dieser Tag der glücklichste meines Lebens! Lacht mich ruhig aus, Hyänen! Es ist in Ordnung alle fiesen Typen durch einen Fleischwolf zu drehen. Es ist in Ordnung Brüste, Titten, Schwenker oder auch Mäusefäustchen zu nennen Es ist eine Sünde, Franzose zu sein! Alle sollten Car - Sharing machen ... außer mir! Es ist in Ordnung, einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreißen kann Synchron-Schwimmen ist kein Sport Schlamm-Ringen ist ein Sport Denkt immer an unser Motto: Wir haben’s nicht! Beneidet mich: das dort ist meine Frau, die dort sind meine Kinder und ich verkaufe Frauenschuhe Es ist nur ein Spiel, wenn du gewinnst - wenn du verlierst, ist es ein Haufen Sch... Peg, gibt’s einen bestimmten Grund, das da ein Kaktus ist, wo sonst mein Wecker steht? Ich beneide alle Männer, die NICHT mit dir verheiratet sind ,Peg! Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Wisst ihr Kinder, ich habe geträumt, dass ihr von zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seit Dieser Käse bedeutet mir mehr als euer beider Leben! Es ist einfach nicht das Selbe, wenn man nüchtern ist. Al Bundy was zu erzählen, ist, wie dem Wind was zu erzählen. Wir können immer noch eine Tochter haben, aber wir beide wissen, dies ist das Auto, dass ich für den Rest meines Lebens habe Ohhh, das Leben ist so wunderbar... aber nicht für mich! Du hast die Toilette entweiht, die ich mein Heim nenne. Moooment mal, meine hübsche Teenager - Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir Gedanken machen? Ich bin das Lebende Beispiel dafür, dass das Gehirn kein Blut braucht um zu funktionieren! Ich liebe dich, Peg....War`n Witz! Eine Oper ist vorbei, wenn der letzt Heterosexuelle eingeschlafen ist. Alles was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meinen Familie gut genug. Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau bleibt nur solange sexy, bis sie deine Frau wird. Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt. Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück. Dieser Tisch wird sich in fünf Sekunden selbst zerstören… …und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie… Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiss die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche. Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist aber ich in der Hölle bin? Wir alle müssen mit unserer Enttäuschung leben…ich muss mit meiner schlafen Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann ... ein Blödmann. Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an. Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue Dich ja nie an. Peg, dir reibe ich nicht mal den Hintern, wenn der Weihnachtsmann rauskommt und ich dann drei Wünsche frei habe. Ich will meine Fernsehzeitschrift! Ich habe zwei Fernsehzeitschriften, eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH! Aber, aber, Kinder… wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertig zu machen. Wir sind hier um auf das Baby loszugehen. Etwas unheimliches geht vor sich - also muss eine Frau dahinterstecken! Auf die Plätze, fertig, los. Der letzte am Auto muss neben meiner Frau sitzen. Ahh, trautes Heim…süße Hölle. Liebe ist nicht nur blind, sondern auch total verblödet. Das ist Showbusiness. Man braucht weder Hirn noch Verstand. Siehst du diesen Baum, Dumpfbacke? Der Baum wächst und atmet. Er ist so clever wie du. Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land. Sie her, Sohn: Diese Bäume sind über hundert Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen und in die Geschichte eingehen… Knoblauch, das Kreuz, Sonnenlicht…was schreckt dich alles nicht mehr? Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier… Kinder, lasst eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen sonst erstarren wir zur Salzsäure. Marcy, die Körbchen gehören nach vorne! Die Frau, die heute in meinen Schuhladen kam, war so fett, dass drei andere Frauen auf ihrer Umlaufbahn kreisten. Ein Hengst wie ich kommt nur einmal im Jahr… Die einzige Macht die ich spüre ist die, die durch Bohnen freigesetzt wird. Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein. Peg, du kannst mich mit Messern stechen, mit Keulen schlagen, kannst
mich zwingen beim Sex die Augen aufzumachen. Natürlich macht es Spaß Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es wie jeder andere langsame Tod… Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln…so wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenagertochter verführt. Das Heim eines Mannes ist sein Sarg... Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben? Ich hasse es mit dem Geruch von Schweißfüßen an meinen Händen einzuschlafen. Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da. Ich kann nicht einschlafen mit dieser verdammten Rothaarigen im meinem Bett. Ich wurde zum Schuhverkäufer geboren und erzogen… Kommt mir nicht zu nahe: Ich habe mich Zeit einer Woche nicht mehr gewaschen. Ich gehe lieber gleich ins Bett. Wenn ihr mich sucht…ich bin in der Oben - Ohne- Bar! Wenn Gott gewollt hätte, das Frauen Bowlen, dann hätte er ihnen
die Brüste auf den Rücken gebunden, Ich habe gelebt, ich habe geliebt…und später habe ich sogar geheiratet! Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen…es hat sich auf mein Gesicht gesetzt. Wenn du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn du guten Sex haben willst, musst du ausgehen! Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich.
Schließlich habe ich eben gerade erfahren, Peg, wenn du noch irgendwelche Gefühle für mich hast, bring mich nicht dazu, Liebe mit dir zu machen. Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben. Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - Ich WILL schlafen!…ich sehne die Dunkelheit herbei. O.k. Peg, ich halte ihn fest und du nimmst seine Brieftasche. Ich bin von der Schule abgegangen, habe meinen Willen verloren und hier bin ich jetzt. Du hast Zähne wie Sterne…nachts kommen sie raus! Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist vereist. Wenn du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf’ dir einen hässlichen Handwerker! Ich werde nicht für meine Fehler bezahlen! Schließlich büße ich schon seit dem Tag meiner Hochzeit. Hallo Jungs! Was ist heute in der Mausefalle zum Essen? Es klingelt, packt die Sachen weg. Vielleicht haben die Nachbarn herausgefunden, dass wir etwas zu essen haben. Hebt euch hinweg, Schakale! Oh Gott, meine Männlichkeit ist dem Licht ausgesetzt gewesen! Jeder Mann, der einen Dodge fährt, schließt ab und zu die Augen, und stellt sich vor es wäre ein Ferrari. Ich hasse mein Leben…ich kann nicht essen…ich kann nicht schlafen…ich kann nicht meine Frau im Garten vergraben.... Wieso ein Haus verschönern, wenn man eh nur darin wohnt? Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, dass Frauen keine Ahnung von allem haben! Im Traum bin ich Maharadja Bundy und Frauen mit vier Brüsten verwöhnen mich.... "Daddy, willst du wissen, was ich denke?" "Oh Dumpfbacke, jetzt wird’s gemischt!" Sie nannten mich "Flipper"……"Flipper"…………… Ich bin mit einer Frau verheiratet die ..........irgendwie heißt. Tja das gute ist, wenn du am Boden liegst kannst du nicht tiefer fallen. Kelly: Du bringst alles durcheinander, Mom. Bud ist 18. Es sind seine Pickel die 16 Jahre alt sind." Peg, so ungern ich dich auch laufen sehe.....lauf, lauf! Ich bin der einzige Clevere in dieser Familie. Meine Frau ist so doof, dass sie tatsächlich denkt, wenn ich beim Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun. Peg, was bekomme ich denn diesmal zu Geburtstag? Wieder eine Kein - Sex - Freikarte? Kelly: "Bud, es ist Freitag Abend. Solltest du dich nicht waschen, hübsch anziehen und ins Bett gehen?" Friss meinen Staub! Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es
nicht so einfach, wie für dich. Versprechen, die im Freudenrausch gemacht wurden, verlieren Zuhause ihre Gültigkeit! Buck, er greift genauso wenig die Chance das Haus zu verlassen, wie du, Peg! Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr Peg, nun sei doch mal ehrlich. Die Evolution hat euch Frauen gerade soviel Kraft gegeben, dass ihr es am Morgen gerade irgendwie aus dem Bett rausschaft, Euch einen widerlichen Fetzten anziehen, in die Küche schleichen und Euren Männern ein ungenießbares Frühstück zu machen! Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, dass du ohne sie gar nicht hättest. Schatz, du bist unglaublich: Du ignorierst die Kinder, vernachlässigst das Haus und findest sogar noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen! Wie schaffst du das nur? Es ist absolut unmöglich, dass ein Bundy mit irgend etwas Erfolg hat. Ich verkaufe Schuhe – nicht wegen dem Geld......Ich bin hier um dicke Frauen zu foltern Ich arbeite im Schuhladen, und bin trotzdem nicht froh nach Hause zu kommen! Sag mal Dumpfbacke: Wie oft muss man an einem Lolli lecken um Miss Frühling zu werden? Ich bin auf dem Weg nach Hause - Der Himmel weiß warum. Es gibt soviel, was ich dir noch sagen will ...aber jetzt beginnt leider gleich meine Lieblingsshow im Fernsehen. Peg, was ist das mit dir. Du wechselst im Dunkeln glatt 6 Batterien
aus, Wenn ich reich bin stelle ich mir jemanden an, der für mich die Hand in meine Hose steckt. Wir machen uns ein gemeinsames Weihnachtsgeschenk, Peg! Ich kauf mir eine Knarre und du bekommst die Kugel! Ich bin kein Anrufbeantworter. Ich bin ein Mensch, verdammt ! Du redest von Bier - Du redest in meiner Sprache Peggy: Frühstuck? Ich habe ein Ei und einen halben Müsliriegel. Ich könnte ein ganzes Omlette machen. Peggy: Also, wenn ich alles zusammenzähle an Sex, den Al und ich bisher hatten, dann komme ich auf 1 1/2 Stunden! Peggy: Wir vermurksen unser Leben - Aber den Kindern scheint es zu gefallen. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat. Wenn du etwas ordentlich repariert haben willst, dann ruf einen hässlichen Handwerker. Kelly lass mich runter Du Spermaentsorgung ! Kelly, Du bist so dumpf wie eine Strandmatte. Heute hab ich bei einer Fahrprüfung gelernt, das Windschutzscheiben aus Sicherheitsglas bestehen... Damit nicht noch jemand verletzt wird, wenn ich durch das Ding fliege. Man kommt nicht in mein Haus mit öligen Klamotten, raucht eine stinkende Zigarre und fragt, ob wir es auf der Couch meiner Mutter treiben.... Das wäre ein Zeichen schlechter Erziehung, also treiben wir es auf dem Fußboden. Als ob du was besseres zu tun hättest, als deine Freundin unter Wasser zu tauchen, um das Leck zu suchen, Bud ! Daddy hat mir mal wieder nicht zugehört... also hat er wieder das
Tittenmagazin unter der Couch versteckt ! Manchmal glaube ich, wir sind keine Familie, sondern ein biologisches Experiment! Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie nicht so stinken! Meine Familie wärmt sich an der verglühenden Asche meines Lebens! Wieso streichelt Daddy jeden Abend seine Autoschlüssel und die Straßenkarte von Kanada, Ma? Ich hatte einen schweren Tag. Ich will nur ein wenig Ruhe, ein wenig zu essen und einen Becher voll mit Gift! Das ist nicht einfach meine Zahnbürste! Das ist ein historisches Mahnmal, ein 1952er Modell! Das Leben ist nicht an mir vorbeigegangen, es hat mich überrollt! In diesem Punkt muss ich dir recht geben, Peg! Essen von
Lebensmitteln führt zur Lebensmittelvergiftung! Mein Zuhause ist dort, wo der Horror ist, wo ich in den Mauern verrotte und niemand weiß, dass man Essen kochen muss! Du möchtest mal nach Venedig, Peg? Was hältst du davon, wenn ich dich in einer Kiste dorthin schicke? Kinder, wenn euer Vater nach Hause kommt, könnte er fragen, wo die
Kücheneinrichtung geblieben ist! Die Ehe ist ein Geben und Nehmen! Ich gebe und Peg nimmt! Heiraten ist so leicht, dass es ein Schimpanse tun könnte, Kinder! Leider konnte ich keinen Schimpansen finden, darum musste ich meine Ansprüche zurückschrauben! Deshalb ist Peg heute eure Mutter! Wenn ein Schimpanse vorbeikommt, sagt ihm, ich bin schon verheiratet! Warum ich nie mit dir eine Reise mache? Weil du immer wieder den Weg nach Hause findest, Peg! Vielleicht bin ich nicht besonders nett zu dir, Peg! Die Natur war's auch nicht, und ihr machst du keine Vorwürfe! Wieso nimmt Dad immer eine Schlinge mit aufs Klo, Ma? Wisst ihr, warum nur Männer Ufos sehen? Weil das für sie die einzige Hoffnung ist, hier wegzukommen! Komm Bud, wir fahren zum Strand und zeigen den Mädchen, was sie nicht bekommen! Ob du 1000 Dollar von mir haben kannst, o meine Tochter mit dem Hirn einer Eintagsfliege? Sicher! Hol sie dir von Bud! Er hat gerade Taschengeld bekommen! Ich hoffe, du kannst ihm auf eine Million rausgeben! Peg! Gebrauch nicht ständig meine Rasierklingen, um dir die Haare
an den Beinen zu rasieren! Der Tod ist keine Lektion! Der Tod ist das Abschlussexamen! Da wird doch die Schildkröte im Suppentopf geil ! Es tut weh Peg, nicht so sehr wie dich morgens als erstes zu sehn, aber es tut weh. Kelly: Wie schaffen es die Typen in den U-Booten, so lange die Luft anzuhalten? |
|