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Arzt - Witze
1 |
Sitzen
vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder re |
2 |
"Herr
Doktor, meine Spirale ist am Arsch" - "Aber da gehört sie doch gar nicht
hin!"
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3 |
Ein älterer Herr
erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch
einmal!" |
4 |
Fragt ein Bauer den
anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der
Tierarzt denn verschrieben?
Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz
schmeckte..." |
5 |
Kommt'n Skelett zum
Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir sorgen" |
6 |
Kommt ein Mann zum
Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn?
Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue
Brille!" |
7 |
Kommt 'ne Frau beim
Arzt... |
8 |
Kommt ein Mann zum Arzt
und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft.
Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt:
"Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann
bekommt sie schon wieder Lust!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann:
"Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen
Schluck!
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert!
Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen
Mann"
Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!" |
9 |
Eine Frau
lässt sich
von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht
auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf.
Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich
ins Bett.
Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann.
"Jedes Mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle
zurück...." |
10 |
Eine Frau hat ständig
Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu
massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine
Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen
konnte,
dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun"
und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten
für mich,
geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von
Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für
sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf
Minuten
und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... " |
11 |
Manfred sitzt im Cafe
und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei
dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt
untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!" |
12 |
Ein junger Farmer
spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu
anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss
befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer.
"Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist
sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die
Luft.
Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit
hängendem
Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer.
"Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht
mehr gesehen..." |
13 |
Nach
der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt,
dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen.
Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben. |
14 |
Ein Ehepaar
musste den
Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen.
Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum.
"Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau.
Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?".
"Ja, natürlich.", erwidert sie. "Und bitte nur mit einer einfachen Zange,
ich mag das neumodische Zeug nicht.
Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"
Der Arzt staunt: "Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den
Behandlungsstuhl."
"Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen..." |
15 |
Der Ehemann kommt
früher als sonst nach Hause.
Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche.
Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf.
Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.
"Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser.
Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig
heraus.
Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!" |
16 |
Kommt ein Mann zum Arzt
und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine
Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"... |
17 |
Kommen
zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb
gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"
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18 |
Der alte
Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu.
"Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in
Behandlung."
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19 |
Visite im Altersheim
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen,
wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!" |
20 |
Kommt ein unheimlich
dickes Ehepaar zum Arzt.
"Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt.
"Sehen wir wie Artisten aus?!..." |
21 |
Kommt ein Mann in eine
Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht
wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie
herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"
"Ja."
"Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt
!"... |
22 |
Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..." |
23 |
"Herr
Doktor, Herr Doktor der Simulant ist gestorben." - "Jetzt übertreibt er
aber."
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24 |
Geht der gute alte
Hausarzt über den Friedhof.
Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen.
Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor".
Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder:
"Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit.
"Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast was gegen Würmer?" |
25 |
Kommt ein Mann zum
Arzt, und fragt ihn ganz aufgelöst:
Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig.
Was könnte ich denn da machen?
Arzt: Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen sie, wie der Hund dort die Hündin,
die an der Laterne festgebunden ist, so richtig besteigt - sehen Sie, genau so wird's
gemacht!
2 Wochen später - unverhofftes Treffen ....
Arzt: Und?
Patient: Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden
lassen... |
26 |
"Wie
stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 24. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben - einmal muss sie mir ja
gelingen!"
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27 |
Eine Frau geht mit
ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen.
Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!" |
28 |
Es ist
2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt
Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch"
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus,
sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf." |
29 |
Freundinnen
unter sich: "... was regst Du Dich denn so auf,
Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"
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30 |
Kommt eine Frau zum
Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl.
Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an,
dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine
Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von
einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht
so dick!"
"Stimmt, "sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..." |
31 |
"Herr Doktor, werde
ich sterben?" "Ganz bestimmt!"
"Und was ist mir passiert?" "Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es
zeigen..." |
32 |
Ein altes
Mütterlein stürzt die Treppen hinunter.
Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen.
4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen -
es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
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33 |
Fragt eine Frau den Frauenarzt: Ich habe einen Knoten in der Brust.
Dieser: Na aber, wer macht den so was? |
34 |
Ein Mann mit einem
Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
"Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen.
Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt.
Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum,
das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen.
Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge
zu kommen.
Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das
überflüssige Glasauge verpasst -
und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller
Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu
sehen,
greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
"Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich
verunglückt..." |
35 |
Hausgeburt.
Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus
und bittet den Ehemann um eine Zange.
Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
"Keine Sorge, ich krieg nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
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36 |
Frau zum
Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche muss ich an Sex
denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."
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37 |
Tina Turner
lässt sich
im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren.
Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erst mal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!" |
38 |
Eine alte Hexe hat
Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald.
Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert,
verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm:
"Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine
Liebesnacht mit mir!"
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!"
Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..." |
39 |
Ein stolzer Vater, der
gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht
sterilisiert."
"Wem sagen Sie das..." |
40 |
"Herr Doktor, kann
man mit Durchfall baden?"
"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!" |
| 41 |
Der Assistenzarzt macht
seine erste Operation.
Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm!
Alles andere tun Sie schön wieder hinein." |
| 42 |
"Sie brauchen den
Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen." |
| 43 |
Ein Mann geht steif wie
ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.
Fragt der Freund: " Hast du es an der Wirbelsäule?" - "Nein",
antwortet der andere, "
ich habe Viagra genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben." |
| 44 |
Was haben ein
Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase. |
| 45 |
Kommt ein Mann zum
Psychiater und sagt: "Herr Doktor,
Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..." |
| 46 |
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
Ja, aber das ist doch sehr gut!
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! |
| 47 |
Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes
Gefühl im linken Auge.
Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse... |
| 48 |
"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin." |
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Was machen Kannibalen aus Medizinern ?
Hot Doc's. |
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Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich
keinen Kaffee trinken. |
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Beim
Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer-
und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge:
Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden,
haben einfach
den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und
jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist."
Der
Russe: "Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden.
Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf,
die Arme und so weiter drangemacht,
und nun ist das Bein unsere
schnellste 400 Meter Läuferin."
Der
Deutsche: "Ach was, Kinderkram!
Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht
und das ist jetzt unser
Bundeskanzler!" |
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