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1789,
Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
"Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heißt 'Revolution'!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!" |
2 |
Lieber einen wackligen
Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz. |
3 |
Ein Arbeitsloser kommt
nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!" |
4 |
Ein Mann kommt in eine
Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat.
Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hin gesteckt habe..." |
5 |
Was ist schwarz, sitzt
auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand! |
6 |
Ein
Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so
gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat
es getan!
Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während
der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!" |
7 |
Lieber fernsehgeil als
radioaktiv. |
8 |
Was sitzt im Dunkeln,
hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra... |
9 |
Heute Nacht hatte ich
einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe!
Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!... |
10 |
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf
eine Litfasssäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach
beiden Seiten die Litfasssäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet,
dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
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11 |
Geht
noch'n Mann durch 'n Wald.
Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor.
Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst mich halt 'n Stück".
Geht noch'n Mann durch 'n Wald.
Da kommt der Räuber hinter einem Baum hervor.
Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann hält ihm sein Geld hin.
Sagt der Räuber: "Mist! Muss ich halt selber laufen." |
12 |
"Mein Teller ist
ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die
Suppe!" |
13 |
Lieber heimlich schlau
als unheimlich dumm. |
14 |
Kommt
ein Mann aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon.
Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag wieder das selbe:
Der Mann kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon.
Nach 50m explodiert der Bus.
Am nächsten Tag, kommt der Mann rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein.
Nach 50m explodiert der Supermarkt... |
15 |
Lieber Lügen als kurze
Beine. |
16 |
Zum Urmenschen Ugg
kommt seine Frau gelaufen:
"Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg völlig unbeeindruckt:
"Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."... |
17 |
Warum hat der
Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt! Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
Weil er durch den Kamin kommt...
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ich´s, komme ich nicht wieder in den Himmel.
Tu ich´s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..." |
18 |
Kommt ein Taubstummer
in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen.
Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen.
Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..." |
19 |
Was ist der Unterschied
zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind... |
20 |
Ich persönlich lege
mein Geld in Alkohol an.
Wo bekommt man sonst 40%? |
21 |
Steht'n
Skelett vorm Spiegel, klappert mit den
Zähnen und sagt: "Scheiß Nulldiät!" |
22 |
Lieber siebenmal mit
Schneewittchen als einmal mit den sieben Zwergen. |
23 |
"Gnädigste, es
stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle,
wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom
Krieg..." |
24 |
Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten.
Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?
Junger Mann: Na klar doch!
Polier: Gut, wir werden ja sehen
Mann arbeit an der Mischmaschine.
Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den
Daumen in den Mund.
Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die
Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände
als "Geweih" an die Stirn.
Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause
macht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.
Antwort des jungen Mannes:
Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles
Bier oder Bockbier!
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25 |
Zwei Jäger treffen
sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund.
Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die
Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn Du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..." |
26 |
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen
will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und
schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das
Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als
er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein
5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt,
zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich
im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf
den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"
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27 |
Lieber eine
breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef. |
28 |
Zwei
Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab.
Statt dessen wollen sie in die Disco.
Während das eine schon ungeduldig wartet,
gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken.
Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen ?"
Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis
rein." |
29 |
Streiten sich drei
Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten,
sehen wir erst mal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..." |
30 |
Zwei Freundinnen
unterhalten sich:
"Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt
die eine.
"Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins
Haus,
macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen..." |
31 |
Kommt
'n Skelett in die Kneipe:
"Herr Ober! Ein Bier und ein Aufwischlappen!" |
32 |
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
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33 |
Gast: "Kann man
hier Wild essen?"
Ober: "Die meisten Gäste essen manierlich." |
34 |
Und was
ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist für Arschlöcher ... |
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Lieber eine stumme im
Bett als eine Taube auf dem Dach. |
36 |
OK, die beste Methode
zu beweisen, dass die Wahrheit tödlich enden kann :
In ein Dorf in eine Kneipe geh'n, ein Bier bestellen,
es auf der Theke auskippen : "Das ist kein Bier ...". |
37 |
In einem kleinen Café,
gegen halb vier.
Ein Mann ruft die Bedienung und näselt: "Wo bleiben denn die Jungs?"
"Was für Jungs?"
"Na, Sie haben doch draußen ein Schild 'Täglich ab 15 Uhr warme Berliner'" |
38 |
Wie bezeichnen
Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer ?
Essen auf Rädern. |
39 |
Der Gast hat im
Restaurant eine Taube bestellt.
Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine
Metallkapsel.
Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon" |
40 |
Zwei
Angler unterhalten sich.
Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt,
mist!
Angler 2: Mensch, das ist doch ganz einfach.
Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt.
Liegt er links, musste am See angeln.
Liegt er rechts, müsset am Fluss angeln.
Eine Woche vergeht, die beiden Treffen sich.
Sagt Angler 2: "Und, hat ' s funktioniert."
Angler 1: Na ja, also vorgestern lag er links, da war ich am See, aber so
richtig viel war's nicht.
Gestern lag er rechts, da war es schon ein besserer Fang.
Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen.
Angler 2: Wo lag er denn heute.
Angler 1: Das ist es ja, heut stand er. |
41 |
"Herr Ober, hier
auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!" |
42 |
Mann
kommt in die Bäckerei (nein, kein Chinese! :-) ), kauft zwanzig Brötchen,
ist die auf, steckt sich 'n Finger in den Rachen, kotzt das ganze Zeug wieder aus
und schmiert sich das Zeug in die Achselhöhlen.
Die Verkäuferin (nicht blond) total verdutzt: "Was sollte das denn?"
Typ: "Das steht doch so in der Bibel: Brecht das Brot und verteilt es unter den
Armen!" |
43 |
"Herr Ober, haben
Sie Froschschenkel?"
"Ja." "Dann hüpfen Sie mal und bringen Sie mir ein Bier!" |
44 |
Fressen zwei Kannibalen
einen Clown, da meint der eine:
"Der schmeckt aber komisch !" |
45 |
Herr Ober! In meiner
Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!
Der Ober ist entsetzt:
- "Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich.
Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen.
Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch,
Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen."
Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
- "Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre
Fliege leihen?" |
46 |
Der Immobilienmakler erklärt:
"Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im
Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im
Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..." |
47 |
Im Restaurant:
"Nun mein Herr, wie war das Steak?"
"Erstklassig, und ich sage das als Profi."
"Sind Sie Metzger?"
"Nein, Schuhmacher!" |
48 |
Läuft
einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt rum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen." |
49 |
Singt ein Mann auf dem öffentlichen
Klo: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." Darauf
einer von der Nachbartoilette:
"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!" |