w_beamte

1	Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung. Schließlich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?" Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"
2	Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
3	Fragt ein Beamter den anderen: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"
4	Wie spielt man Beamten - Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...
5	Warum ist auf den Beamten - Toiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen
6	Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamten - Schweiß
7	Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"
8	Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"
9	Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
10	Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...
11	Großer Umzug im Finanzamt ! Alle Beamten tragen jeweils 2 Ordner auf einmal in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!
12	Warum trinken Beamte morgens einen Underberg? Damit wenigstens der Magen arbeitet.
13	Auf dem Arbeitsamt: "Ich hätte gerne eine Stelle." Der Berater sprudelt drauf los: "Vielleicht wäre das etwas! 5.000,00 DM netto, drei Monate Urlaub, Dienstwagen mit Chauffeur ... Übrigens von 10 bis 15 Uhr, alle 14 Tage ist außerdem der Freitag frei ..." "Wollen Sie mich veräppeln?" unterbricht ihn der Arbeitssuchende. Der Sachbearbeiter zuckt die Achseln: "Und wer hat damit angefangen?"
14	Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...
15	Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
16	Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!" "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!"
17	Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet..
18	Auf dem Finanzamt: - "Wann kann ich Urlaub nehmen?" - "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." - "Aber ich arbeite fast nur für sie!"
19	Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da. "Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen !"
20	Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!" Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloß keinen Scheiß!"
21	Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
22	Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?" "Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"
23	Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.
24	Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"
25	Unterhalten sich zwei Männer vor dem Finanzamt. Sagt der eine: "Du, weißt Du, dass in Zukunft keine Treppen mehr in die Finanzämter gebaut werden?" Fragt der andere: "Wieso denn?" " Bei den Steuern, da kannst Du nur noch die Wände hochgehen".
26	Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
27	Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen? Er öffnet ganz langsam eines.
28	Beamter zu seinem Vorgesetzten: "Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif." "Wie kommen Sie denn darauf ?" "Er schläft in letzter Zeit so unruhig."
29	Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
30	Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator.
31	Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
32	Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füße hat.
33	Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste:" Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller. Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"
34	Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: 'Alkohol, Zigaretten?' 'Nein, zweimal Kaffee bitte!'
35	Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt..
36	In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie los ließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
37	Was ist ein Beamten - Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...
38	Warum können Beamte nicht versetzt werden? ...Sie werden umgebettet!
39	Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im Beamten - Dreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.
40	Zwei Beamte treffen sich auf dem Flur: Der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"
41	Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
42	Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" Ein Beamter fragt: "Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"
43	Der Hund des Beamten Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte seinem Hund, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich gut wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könne. dieser rief seinen Hund und sagte ihm: "zeig den Jungs mal, was Du kannst !" - Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben, und lief nach Hause.
44	Ein Taxifahrer hat sich über die langen Wartezeiten bei der Verlängerung seines Taxischeins heftig geärgert. Am nächsten Tag besteigt der Beamte, der seinen Antrag bearbeitet hat, sein Taxi: "Fahren Sie mich ganz schnell zum Flughafen, in einer halben Stunde geht mein Flieger, den muss ich noch bekommen!" Darauf der Taxifahrer: "Na dann füllen Sie doch bitte in dreifacher Ausfertigung dieses Formular aus, und wenn es fix geht, dann kann ich Sie schon in sechs Wochen hier abholen."
45	Hundename SEX Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. - "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. - "Aber das ist ein Hund", protestierte ich. - "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." - "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." - "Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" - "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte, "Euer Ehren, Ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." - "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?" - "Ich bin auf der Suche nach Sex," antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
46	Ein Tourist lässt sich bei seinem ersten Besuch in Stuttgart im Taxi herumfahren. Der Taxifahrer zeigt ihm die bedeutendsten Sehenswürdigkeiten und die schönsten Gebäude der Stadt. Als sie dann am Rathaus vorbeifahren fragt der Tourist: "Und wie viele Beamte und Angestellte arbeiten hier im Rathaus?" Darauf der Taxifahrer: "Also da kann ich nur schätzen, aber ich kann mir vorstellen: Im Endeffekt wahrscheinlich nur knapp die Hälfte."
47	"Der Typ aus Zelle 12 ist letzte Nacht ausgebrochen." berichtet ein Wärter dem anderen. "Na endlich, die verdammte Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!"
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