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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als
jüngere?
Im Alter lässt das Gehör nach... |
2 |
"Oh, sie
haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu
holen..." |
3 |
"Welche
Frauen magst du lieber: die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?" |
4 |
Kommt 'ne
schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..." |
5 |
Hat der Vollmond
Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas
beobachten... |
6 |
Frau beim Gemüsehändler:
"Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine
essen..." |
7 |
Die Mutter ruft
aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz
heftig." |
8 |
Zwei
Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da
muss
ich wohl heute Abend
mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" |
9 |
Wie groß ist der
Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter. |
10 |
Mann: Es ist doch
immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten
Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren. |
11 |
Wie
machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er lässt
ihn reinhängen. |
12 |
Warum sind denn
in dieser Bar alle Hocker nummeriert? will ein Gast von seinem Nebenan
wissen.
Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des
Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer
wilden Orgie mitmachen.
Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches
Gesicht?
Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben. |
13 |
"Meine Frau
raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell." |
14 |
Warum können Frauen nicht schön und
intelligent zu gleich sein?
Weil sie dann Männer wären. |
15 |
Sie: "Hans,
du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt
sehe..." |
16 |
Eine geschiedene
Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die
Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt,
mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber
ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht
niemanden draußen stehen.
Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt.
Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig
nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf
ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt
der Mann fort:
"Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich,
Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die
Frau. "Aber es stand in der Annonce auch,
dass ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt,
oder???" |
17 |
Der Ehemann
bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt
doch wo alles ist." |
18 |
Ehepaar
in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!" |
19 |
Die
Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken
abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tipp,
ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf dass ihm
der Ekel das Trinken vergälle...
Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der
Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix.
Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in
die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm
Schnapsglas auswringend:
"Komm Mäusel, ein Doppelter muss
noch rauskommen..." |
20 |
Während der Fußballübertragung
geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank
zu holen.
Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück:
"Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht!
Er hat gesagt: "Nicht essen, nicht trinken - bumsen!"
"Tja", meint darauf die Frau, "Bauknecht weiß, was Frauen
wünschen..." |
21 |
Ein Mann geht in
die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt
hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass
er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den
Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern..
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen...
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in
deinem Leben siehst...
Frau: Ja, das nicht, aber der hier frisst mein Popcorn ... |
22 |
Der Ober sagt zu
einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch
gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür
hereingekommen!" |
23 |
Sitzt ein Mann in
der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann
sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten.
Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen
sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine
Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht
mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp
geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf
und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..." |
24 |
2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal s |
25 |
Sie zu Ihm am
Morgen, nach der Hochzeitsnacht:
"So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das
wenigstens richtig machst..." |
26 |
Konrad freut
sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte
gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau." |
27 |
Wahrsagerin zur
Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob
ich freigesprochen werde..." |
28 |
Der Ehemann kommt
unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach
Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei
Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier
vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst
Luigi, dann ich und dann Du!..." |
29 |
Mann:
"Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..." |
30 |
Was ist 15 cm
lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Einen
100-Mark-Schein... |
31 |
Er und Sie
allein.
"Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger."
"Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr
sterilisieren lassen..." |
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Im Bett:
Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"
Er: "Nein, noch nie."
Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben
heimgekommen..." |
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Man soll nicht
besteigen was man nicht beherrscht |
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"Warum ist ihr Chef
aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die Sekretärin.
"
Ich weiß es nicht", schluchzt sie, "er war doch immer so nett
zu mir.
Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen
Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring.
Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich vernaschen dürfte."
"Und was haben Sie gesagt?"
"Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Männer aus dem Bürozimmer
50 Mark dafür geben." |
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