1

Helmut Kohl will in die Oper.
Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft,
fragt er seinen Vordermann.
Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.
Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Helmut:
"Und Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

2

Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an:
"Melde dich bei den Bodenreinigern."
"Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?"
"Der ist Stallbursche"
"Und Maggie Thatcher?"
"Fegt die Straßen."
"Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?"
"Nicht solange Strauß in der Schreibstube sitzt!"

3

Hannelore Kohl sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Musiksendung an. 
Als Milva auftritt, ruft sie nach Helmut:
"Heeeeelmut..., Heeelmut..., komm mal..., die Milva sing(k)t!"
Ruft Helmut zurück: "Wer ist Milva? Ist das ein deutsches Schiff?"
Hannelore pikiert: "Wie man's nimmt, es ist schon 'ne olle Fregatte!"

4

Im Weindepot:
Kunde: "Der Weißwein riecht nach Kohl!"
Wirt: "Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!"

5

Kohl träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel,
trifft auf Petrus und sagt:
"Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland
bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen....
Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?"
Kohl: "nee!"
Petrus: "Willste Totkranke heilen?"
Kohl: "neee!"
Petrus: "Willste übers Wasser gehen?"
Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!"
Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was für'n Scheiß Traum!"
Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten
zum Badesee. Erst ein Fuß auf Wasser: Klappt
Zweiter Fuß aufs Wasser: Klappt
Er spaziert nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer
vorbei und sagt: 
"TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KÖNNEN SE ALSO AUCH NICHT!"

6

Kohl und Gorbatschow sind bei George Bush eingeladen. 
Der möchte ihnen natürlich seine neueste Errungenschaft zeigen, 
einen Wunschswimmingpool. "Wenn man vom Brett in den Pool springt,
darf sich jeder etwas wünschen. Der Pool ist dann voll damit. 

Ich zeig´s Euch schnell mal!" Also Bush geht aufs Sprungbrett -
springt und schreit "Whiskey!!!" Als er eintaucht, ist der Pool
voll mit Whiskey. 
Gorbi darf als nächster. Er geht aufs Brett,
springt, "WODKA!!!". Plopp - der Pool ist voll mit Wodka. 

Dann darf endlich Helmut los. Er springt, schreit "PILS!!!", plumps,
er fällt in den leeren Pool. Darauf Bush "Mei Helmut, weißt Du
denn nicht, dass ein gutes Pils 7 Minuten dauert?!?"
Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung.
Also geht Helmut auf's Brett, überlegt sich einen guten Wunsch,
nimmt Anlauf, rutscht aus und brüllt "SCHEIßE!!!"

7

Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein?
Er schneidet das Netz durch!

8

Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:
"Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen.  Die Fraktion!"

9

Interview im Bundeskanzleramt: Presse: 
"Was halten sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?"
H. Kohl: "Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"

10

Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast 
den Bundeskanzler und fragt diesen:
"Herr Kohl, können sie mir sagen, wie spät es ist?"
"Gleich zwölf!"
"Was mehr noch nicht?"
"Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das fängt
dann gleich mit eins wieder an!"

11

Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. 
Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß 
eine Schildkrötensuppe. 
Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen
Saumagen und Genscher sein Steak. 
Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. 
Nach einer Stunde haben Kohl und
Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von seiner Suppe
immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner
Leibwächter in die Küche. 
Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, 
auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, 
antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, 
da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke.
Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. 
Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil,
feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte
 mit Macht hinten rein! 
Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab ist er. 
Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. 
Daraufhin der Leibwächter:
 "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!"

12

Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. 
Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: 
eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark! 
Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblasst über soviel Sachkunde. 
"Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

13

In Frankfurt ist ein Passant auf den Rücken gefallen.
Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber demnächst die Grünen wählen."
"Junger Mann," meint der Passant, 
"ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

14

Frage an Rita Süßmuth:
"Würden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine hätten?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Und warum tragen Sie dann einen BH?"

15

Ein Mann kommt in den Himmel.
Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, 
klingelt ein Glöckchen."
"Ach so."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, 
auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"

16

Reporter bei Helmut Kohl:
Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
Kohl: Ja, Spastiker.
Reporter: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
Kohl: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, macht´s Spaß, Dicker?"

17

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. 
Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! 
Gesagt getan. 
Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. 
Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? 
Warum frisst du denn Gras?" 
Meint der Penner:
"Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." 
Meint der Helmut: "Gut hier hast du 100 Mark, kaufe dir was schönes zu essen." 
Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. 
Die ganze Nacht wird gefeiert. 
Da meint Penner Paul: "Das muss ich auch mal probieren. 
Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch." 
Also geht Paul zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. 
Kommt Norbert Blüm raus und sagt: "JA, was machst du denn da?" 
Paul: "Ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen." 
Blüm überlegt kurz und meint dann:
"Komm, hier hast Du 2.50 DM, 
fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"

18

Königin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. 
Helmut Kohl reist mit ihr zum Gestüt Zoppenbroich, 
um ihr einen der berühmten Zuchthengste zu zeigen. 
Während eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gestüt lässt das Pferd der Queen 
plötzlich mit gewaltigen Lärm einen fahren. 
Die Königin errötet schamhaft und sagt: "Oh, wir sind sehr peinlich berührt!"
Darauf Helmut: 
"Tatsächlich? Ich dachte es war das Pferd."

19

Kohl will Eisangeln gehen. 
Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. 
Aber einen zugefrorenen See? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer. 
Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in's Eis. 
Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. 
Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. 
Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Kohl fragt daraufhin:
"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."
Die Stimme:
"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"

20

Der Ehekrach ist in vollem Gange.
Ruft sie wütend:
"Du hättest Politiker werden sollen."
"Was soll denn das heißen?"
"Weil Du  nicht weißt, was Du willst, 
und wenn Du etwas willst, dann kannst Du es nicht durchsetzen!"

21

22

Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzählt seiner
Hannelore: "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit
Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen,
der überfallen wurde. Er lag ohnmächtig auf der Straße!"
Hannelore: "Das kann doch überall passieren!"
Kohl: "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später wieder vorbei
kamen, lag er immer noch dort!"

23

Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. 
Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er überschwänglich begrüßt und
der Hoteldirektor begann sofort, das diesjährige Freizeitangebot
anzupreisen: 
"In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!" 
"Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn so steil?!?"

24

25

Stadtinfo