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Sport - Witze
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Nach dem Boxkampf Tyson -
Holyfield:
Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant:
Der hält wenigstens 12 Runden durch... |
2 |
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxkampf
Tyson / Holyfield und einem Rockkonzert?
Beim Rockkonzert hat man Ringe im Ohr und nicht Ohren im Ring.. |
3 |
Fußball - EM:
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich - Ungarn"
"Und gegen wen?..." |
4 |
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle.
Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün.
Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich.
Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom
Hof.
Da spricht ihn der Platzwart an.
"Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer
Hose?"
"Äh... Tennisbälle!"
"Mei das muss weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..." |
5 |
Warum hat Michael Schumacher sechs polnische
Mechaniker eingestellt?
Sie sind die weltbesten Autoschieber!... |
6 |
Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in
Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht
zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird.
Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite:
"Also du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt,
eine Kampfmaschine. Pass vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn du das
erst mal drin
bist, ist der Kampf vorbei..."
Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen
Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest.
Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische
Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus.
Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am
Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen.
Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der
Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das
Unmögliche möglich gemacht hat.
"Na ja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing
ich dann erst mal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar
Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren,
also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein,
wieviel Kraft du entwickelst, wenn dir jemand in die Eier beisst!..." |
7 |
Was ist der Unterschied zwischen Michael
Schumacher's Ferrari und Henry Maske?
Henry Maske geht über 12 Runden... |
8 |
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!" |
9 |
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine
kleine Mutprobe.
Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum
balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab.
Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC - Cafes,
ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen.
Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre,
kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmor- Brunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras:
" Wie oft habe ich zu ihm gesagt, dass er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten
muss...?!" |
10 |
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man
nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano,
Müller, Maradonna, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!" |
11 |
Die schottische
Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.
Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!" |
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