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Was war Jesus von
Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann
war es ein Wunder. |
2 |
Kunst -
Prof. zum
Studenten:
"Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet
haben...
ich meine, Sie haben ja auch keine!" |
3 |
Ein Prüfling ist gerade
durchgefallen und verlässt das Gebäude,
als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..." |
4 |
Beim Philosophieexamen
stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:
"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie."
Eine der Antworten:
"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie." |
5 |
In der
Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori.
Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die
Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
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6 |
Im Hörsaal zu Beginn der
Jura-Vorlesung: Professor:
"Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an,
diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..." |
7 |
Vorlesung des Wiener
Anatoms Julius Tandler:
"Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein
Spezialist..." |
8 |
Ein Professor und seine
Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof.: "falsch,
Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof.: "Total falsch,
Meier, an was ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Pro.f: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!" |
9 |
Am Anfang der Klausur sagt
der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit.
Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor
sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... |
10 |
Ein
Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."
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11 |
"Kann man sich
eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?"
fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem." |
12 |
Student:
Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Professor: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...
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13 |
Der Anatomieprofessor
zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das
Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in
die Ehe zu gehen..." |
14 |
Der Medizinstudent ist
nicht gerade fleißig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie geht's Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger
Schädelbruch..." |
15 |
Prüfer zur Studentin:
"Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt..." |
16 |
Wie viele Physiker
braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Einen, aber 400 bewerben sich! |
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Prüfer zum Prüfling:
"Mit dem, was sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!" |
18 |
Der Professor fragt den
Medizinstudenten:
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "...Beim Ehebruch" |
19 |
Ein Zoologie-Student steht
mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig,
in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!" |
20 |
Im Hörsaal sind zwei
Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..." |
21 |
Auf der Uni-Toilette:
Stud.:
"Hah, Herr Professor! Endlich treffe ich Sie mal
an einem Ort, wo ich mir Ihnen gegenüber
auch mal was ´rausnehmen darf...!" |
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Prüfungstag in Physik.
Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum.
Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite
wärmer?"
Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"
Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe." |
23 |
Professor sitzt in der
Mensa und isst. Ein Student setzt sich
ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..." |
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Ein Biologe, ein Physiker
und ein Mathematiker stehen vor einem Aufzug.
Sie beobachten wie ein Mann und eine Frau in den Aufzug einsteigen.
Die Tür schließt sich und der Aufzug fährt nach oben.
Einige Zeit später hält der Aufzug wieder auf ihrer Etage
und es steigen eine Frau, ein Mann und eine dritte Person aus dem Aufzug aus.
Darauf sagt der Biologe: "Dies Phänomen erklärt sich durch die
natürliche Vermehrung".
Der Physiker meint daraufhin: "Das stimmt nicht. Das ist ein Messfehler!"
Der Mathematiker meint: "Das ist auch nicht richtig.
Wenn jetzt noch eine Person in den Aufzug steigt, ist keiner mehr drin." |
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Prüfer: "wenn ich
Ihnen jetzt ein Barometer gäbe,
wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?"
Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen +
und die Sekunden zählen!" |
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