w_taxi

1	Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so hässlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."
2	Wer war der erste Taxifahrer? Schlimmes. Wieso Schlimmes?! Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)der fahren."
3	Am Zielort verlangt der Taxifahrer den Fahrpreis. "So, das macht dann DM 22.30!" Der Fahrgast schaut in seine Geldbörse: "Verflixt, mit so viel habe ich nicht gerechnet. Könnten Sie bitte bis DM 14,50 zurückfahren?"
4	Das Taxi fährt durch die Stadt. Sie und er sitzen eng umschlungen auf dem Rücksitz. Plötzlich hält das Taxi. "Was ist los, warum halten wir hier?", fragt er. "Die Dame hat doch eben Stop gerufen", sagt der Fahrer. "Ja", bestätigt sie, "das galt aber eigentlich nicht Ihnen."
5	Anruf eines Taxifahrers bei seinem Chef: Taxifahrer: "Chef, das Taxi-Schild an meinem Auto ist kaputt!" Chef: "Na dann kommen Sie her, dann reparieren wir es. Was ist denn daran kaputt?" Taxifahrer: "Das weiß ich noch nicht, das Auto liegt noch drauf!"
6	Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher. Linda: DU GEILER BOCK ... Erwin: Aber Liebes ... Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ... Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ... Linda: Ich glaube Dir kein Wort ... Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen... Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren, aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!"
7	Ein Mann besteigt hektisch ein Taxi. "Bitte fahren Sie mich ganz schnell zum Flughafen, ich muss die 2-Uhr-Maschine bekommen." "Das wird aber nicht reichen", entgegnet ihm der Taxifahrer, "die Linienmaschinen sind nämlich immer pünktlich." Darauf der Fahrgast: "Es wird langen. Ich bin nämlich der Pilot."
8	Ein Fahrgast sitzt im Taxi und fragt den Fahrer, wozu er denn den Stern auf der Motorhaube benötige. "Den brauche ich als Zielvorrichtung um Radfahrer abzuschießen," antwortet der Taxifahrer. Um dieses auch gleich zu beweisen, peilt er durch den Stern einen Radfahrer an, fährt auf ihn zu und reißt im letzten Augenblick das Steuer noch herum um auszuweichen. Beim nächsten Radfahrer genau das gleiche: Der Taxifahrer peilt ihn durch den Stern an, hält auf ihn zu und dreht im letzten Augenblick wieder ab. Und wieder ein Radfahrer. Und wieder hält der Taxifahrer auf ihn zu und weicht im letzten Moment aus. Doch dieses mal gibt es ein fürchterliches Krachen und Schreien. Der Taxifahrer ist zu Tode erschrocken, da sagt der Fahrgast: "So, aber wenn ich dieses mal die Tür nicht aufgemacht hätte, Sie hätten ihn doch wieder nicht erwischt!"
9	Der ältere Herr im Taxi erklärt dem Taxifahrer, nachdem er diesen nach der dritten Wiederholung eines Satzes immer noch nicht verstanden hat, wie schwer er es doch mit seiner Schwerhörigkeit hätte. "Ach wissen Sie, jeder hat sein Päckchen zu tragen", versucht der Taxifahrer ihn zu trösten. "Ich zum Beispiel sehe fast nichts mehr...!"
10	Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: " Psalm90, Vers 5!" Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."
11	Es ist weit nach Mitternacht in einem kleinen Ort. Beim Dorfarzt hämmert es laut gegen die Haustür. Schlaftrunken fragt er, was los sei. "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ca. sieben Kilometer von hier?" "Fünfzig Mark!" "Gut, dann kommen Sie schnell!" Der Arzt zieht sich hektisch an, nimmt seine Tasche, holt sein Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die fünfzig Mark!" "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt hier keinen Kranken. Aber ich konnte um diese Zeit beim besten Willen kein Taxi mehr auftreiben."
12	Unterhalten sich zwei Taxiunternehmer. Sagt der eine: "Mensch, ich sitze völlig auf dem Trockenen!" Darauf der andere: " Hast Du ein Glück! Mir steht das Wasser bis zum Hals!"
13	Ein junger Mann steigt in ein Taxi. Während der Fahrt beobachtet er, wie die Tachonadel sich in der Stadt langsam der 130-Marke nähert. Kreidebleich beugt er sich zum Fahrer: "Ich bitte Sie, ich habe zu Hause vier kleine Kinder. Seien Sie bitte etwas vorsichtiger!" Darauf entgegnet der Taxifahrer: "Soso, vier kleine Kinder! Und da sagen Sie zu mir ich sollte vorsichtiger sein...?"
14	Ein Betrunkener besteigt am Bahnhof ein Taxi. "Bitte zum Bahnhof," lallt er. "Wir sind doch am Bahnhof," entgegnet ihm der Taxifahrer erstaunt. Der Betrunkene gibt dem Taxifahrer 20 Mark und sagt dann: "Der Rest ist für Sie, aber rasen Sie das nächste mal nicht wieder so!"
15	Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: "Muss ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?" "Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" "Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuß nach!!!"
16	Ein Taxi wird auf der abschüssigen Straße immer schneller. "Sch... ich kann den Wagen nicht mehr halten!" schreit plötzlich der Taxifahrer. Darauf der Fahrgast: "Dann schalten Sie jetzt wenigstens die Uhr ab!"
17	Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie mein Großvater im Schlaf... ...und nicht laut kreischend, wie die Fahrgäste in seinem Taxi.
18	Ein Amerikaner kommt das erste mal in seinem Leben nach Köln, und macht dort gleich mit einem Taxi eine Stadtrundfahrt. Zuerst fahren sie am Fernsehturm vorbei. "Hey, what is this," fragt der Amerikaner. "Das ist unser Fernsehturm," antwortet der Taxifahrer. "Die Bauarbeiten haben fast acht Jahre gedauert!" Erwidert der Amerikaner: "Well, bei uns hätten sie höchstens vier Jahre gedauert." Die Fahrt geht weiter, und wenig später kommen sie am Hauptbahnhof vorbei. Begeistert fragt der Amerikaner wieder: "Hey, what's that?" "Das ist unser Hauptbahnhof. Die Bauarbeiten dafür haben zehn Jahre gedauert!" "Well," entgegnet der Amerikaner prompt, "Wir hätten nur fünf Jahre gebraucht!" Jetzt reicht es aber mit der Angeberei, denkt sich der Taxifahrer. Nun kommen sie am Dom vorbei, und der Amerikaner fragt fasziniert: " Hey, that's wonderfull! Was ist denn das?" Der Taxifahrer schaut zum Dom, legt seine Stirn in Falten und sagt: "Das tut mir leid, aber ich hab' keine Ahnung. Gestern war das Ding noch nicht da!"
19	Das Taxi hält an der roten Ampel. Als es wieder grün wird überquert eine sehr alte Dame noch sehr langsam direkt vor dem Taxi die Fahrbahn. Natürlich wartet der Taxifahrer, aber der Fahrer des Autos hinter ihm, der nur die grüne Ampel sieht, hupt fürchterlich. Da steigt der Taxifahrer aus, deutet mit seiner Hand auf seinen Sitz und sagt zu dem Fahrer des hinteren Wagens: "Steigen Sie doch bitte bei mir ein, und fahren Sie die Frau über den Haufen. Ich bring's einfach nicht fertig!"
20	Ein depressiver Fahrgast besteigt ein Taxi und sagt zum Fahrer auf die Frage, wo es denn hingehen solle: "Ach, ich mag nicht mehr leben! Fahren Sie mich bitte schnell vor den nächsten Baum!"
21	Die letzten Worte eines Taxifahrers: Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tu's auch nicht!
22	Der Fahrgast im Taxi klopft dem Fahrer von hinten leicht auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten möchte. Dieser stößt daraufhin einen spitzen Schrei aus. "Entschuldigung! Sind Sie immer so schreckhaft?" will der Fahrgast wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt", keucht der Taxifahrer. "Ich mache das doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich einen Leichenwagen!"
23	Ein Tourist nimmt sich in der schwäbischen Landeshauptstadt ein Taxi. Während der rasanten und halsbrecherischen Fahrt durch die Straßen fragt er schließlich den Taxifahrer: "Sagen Sie mal, sind Sie eigentlich verrückt? Das war jetzt der vierte Fußgänger, den Sie angefahren haben." Da empört sich der Taxifahrer: "Sind Sie jetzt eigentlich als Tourist hier, oder als Statistiker?"
24	Eine Dame öffnet die Tür von einem Taxi. "Sind Sie frei?" fragt sie den Fahrer. "Jawohl, meine Dame", entgegnet der. "Dann fahren Sie mich bitte ganz schnell zum Standesamt." Der Taxifahrer wird kreidebleich. "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht."
25	Bei 120km/h in der Stadt wird es dem Fahrgast langsam mulmig. "Könnten Sie bitte ein wenig langsamer fahren!" "Haben Sie Angst?" fragt der Taxifahrer. "Wenn Sie mich schon so direkt fragen: Ja!" entgegnet der Fahrgast. "Das brauchen Sie nicht", versucht der Fahrer ihn zu beruhigen, "schließlich bin ich erst vor 14 Tagen aus dem Krankenhaus entlassen worden, und ich habe keine Lust gleich wieder hineinzukommen. Ich passe schon auf!" "Waren Sie schwer verletzt?" möchte der Fahrgast wissen. Darauf der Taxifahrer: "Oh nein, ich kann Sie beruhigen, ich hatte keinen Unfall! Ich war nur in der Psychiatrie!"
26	Ein Taxi quält sich durch die Staus der Innenstadt. Nach einiger Zeit mault der Fahrgast: "Können Sie nicht schneller fahren?" Darauf der Fahrer beleidigt: "Wenn es Ihnen zu langsam geht können Sie ja aussteigen und laufen." "Ist ja gut", versucht der Fahrgast ihn zu besänftigen, "so eilig habe ich es nun auch wieder nicht."
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