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Tier - Witze
1 |
"Wir haben da ein
Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei
erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch."
"Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen."
"Und wann spricht er Französisch ?"
"Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen."
"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden
gleichzeitig ziehe ?"
Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans !" |
2 |
Die Arche Noah ist zu
voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu
beschließen, welches die Arche zu verlassen hat. Sie kommen zu einem
Entschluss, den sie
dem Breitmaulfrosch mitteilen:
"Du, wir haben beschlossen, dass das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu
verlassen hat."
Darauf der (beim Erzählen "Kussmund" machend):
"Oh! Das arme Krokodil!" |
3 |
Gast betritt eine
Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt
bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln.
Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund." |
4 |
Ein Mantafahrer hat auf
seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!" |
5 |
"Hallo,
ist dort der
Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum
und bedroht meine Dogge!" |
6 |
"Mein neuer Hund
ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich gar keine abonniert!" |
7 |
Zwei Elefanten sehen zum
erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?" |
8 |
Seit hunderten von Jahren
stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee
und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch,
sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schließlich.
"Gut, dann hältst Du jetzt die Tauben fest und ich scheiße drauf!" |
9 |
Fragt ein
Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln." |
| 10 |
Ein Indianer in voller
Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter
Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem
wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt
er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..." |
| 11 |
Gegen den Rat ihrer
Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen
wollen, erleidet der Elefant eine Herzatacke und stirbt.
Meint die Ameise: "So'n Scheiss. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest
meines Lebens ein Grab schaufeln..." |
12 |
Schild am U-Bahnhof:
Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant:
"O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?" |
13 |
Ein Mann hatte einen
ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er
zieht die Gardienen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Strasse steht
neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin.
Der Mann denkt sich "Gestern hast Du aber wirklich übertrieben", reibt sich
noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht
immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den
Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiß leider auch nicht, wohin
mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark."
Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der
Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem
Pinguin in den Tierpark gehen sollen?"
"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute
gehen wir ins Kino". |
| 14 |
Ein Hase sitzt im Wald
auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:
"Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein
Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die
gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen.
Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschichte:
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und
allein darauf, wer dein Projektleiter ist... |
15 |
Der Bauer hat für seinen
Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der
alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die
Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,
und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!" |
16 |
Das Telephon klingelt.
Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU! WAU!".
Der Anrufer: "Wie bitte!?".
Der Schäferhund: "WAU! WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!" |
17 |
Der Hahn wuchtet ein
riesiges Straussenei in den Hühnerstall und
kräht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!" |
18 |
Eine fromme Frau hat
einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul,
die aus der Bibel lesen, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen
erhört!" |
| 19 |
Ein Maikäfer trifft
seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt.
Auf dem Heimflug durch den Park sehe ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das
vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein
Zigarettenstummel!" |
20 |
Hoppelt ein Häschen durch
den Wald. Begegnet es einem sehr
zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!" |
21 |
Kommt ein kleines
Schweinchen an einer Steckdose vorbei.
Darauf das Schwein ganz entsetzt:
"Na Kumpel, wer hat Dich denn eingemauert!" |
| 22 |
Mitten in der Wüste
sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter
und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..." |
| 23 |
" Tierliebe ist
gut, aber Tierschutz ist besser drum merke:
Ob Fifi, Waldi oder Rex,
alle mögen Safer - Sex ..." |
24 |
Im wilden Westen will sich
ein Wanderprediger einen Gaul kaufen,
um die Wilden zu missionieren.
Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall.
Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht.
Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los,
bei "Amen" bleibt es wieder stehen."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt:
"Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie
geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu galoppiert.
Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen,
er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifelung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...
.
...
Dein Wille geschehe.
Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht.
Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank." |
25 |
Das Kamelkind fragt den
Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste
ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?" |
26 |
"Herr Ober, in dem
Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!"
"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..." |
27 |
Was steht auf der
Wiese, ist schwarz und dreht sich ?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen |
27 |
Ein Hasenvater erklärt
seinem Jungen die Fortpflanzung:
"Am besten machst Du mir alles nach!"
Der Vater stellt sich hinter eine Häsin und legt los... Dann die nächste und die
nächste und so weiter.
Der junge Hase macht alles nach, zack... zack... zack... "'Tschuldigung,
Papa..." zack... |
28 |
Mit wie
vielen Handgriffen bekommt man eine Kuh in einen Kühlschrank ?
Antwort: 3 (Kühlschrank auf, Kuh rein, Kühlschrank zu)
Und mit wie vielen Handgriffen bekommt man ein Pferd in einen Kühlschrank ?
Antwort: 4 (Kühlschrank auf, Kuh raus, Pferd rein, Kühlschrank zu) |
29 |
Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Das nicht - aber morsen." |
30 |
Zwei Kühe sägen Holz.
Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..." |
31 |
Ein
Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel rief: "Kannst Du mich rausholen."
Der Fuchs: " Klar, Igel."
Hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel konnte hochklettern.
Am nächsten Tag lief der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.
Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich raus holen."
Kaninchen: " Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem
Porsche."
Was will uns diese Geschichte beweisen?.
- Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche.!! - |
32 |
Eine Froschfamilie
hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der Froschvater:
"Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..." |
33 |
Gehen
drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
- "Vorsicht da kommt ein Zug" - KNACK -
- "WO?" - KNACK -
- "DA!" - KNACK - |
34 |
Kommt ein Mann in eine
Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot:
"Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was' das denn?"
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel.
Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich,
das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.
"Toll! Den nehme ich mit!"
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an.
Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:
"Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab' ich das gekauft,
und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die
Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten." |
35 |
Sind drei Schildkröten
zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr,
zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher
vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das
geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe
zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und
warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist
jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte
Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht
erst los..." |
36 |
Treffen sich zwei Hunde
beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert
werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam.
Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten
genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...." |
37 |
Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem
Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn.
Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los:
Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner.
Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal.
Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt
sich nicht mehr.
Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!"
Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
"Pst, Bauer! Da oben! 'N affenscharfer Lämmergeier !" |
38 |
Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei.
Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt,
kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen.
Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang
stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und
sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern
versprochen...." |
39 |
Ein Beagle
("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt
den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch
singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein
HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach folgt ein ...hechel, hechel -.....
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... " |
40 |
Ein Frosch hüpft
vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein
Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein
Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." |
41 |
Auf einer Weide
steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht
der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf
der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am
Draht..." |
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